1. Ce site utilise des cookies. En continuant à utiliser ce site, vous acceptez l'utilisation des cookies. En savoir plus.

Petite histoire franco-belge

Discussion dans 'Blabla archive' créé par fafnir70, 27 Mai 2014.

  1. fafnir70

    fafnir70 Compagnon

    Messages:
    3 229
    Inscrit:
    9 Janvier 2011
    Localité:
    FR-70150 Haute-Saône Val de l'Ognon
    Petite histoire franco-belge
    Bonjour,

    Je tiens cette histoire d'une copine belge.

    Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Français et un Belge. Tous les deux sont fiers et se vantent de leur talent respectif.

    Le Français dit: "La semaine dernière j'ai joué un concerto à Notre-Dame de Paris devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge."

    Le Belge réfléchit, puis répond: "Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Bruxelles et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, Il s'est approché de moi et m'a dit: Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!"

    Surpris je lui dis: "Oui Seigneur ! Mais pourquoi me dites-Vous cela?"

    Et il m'a répondu: "Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre-Dame de Paris, il y avait un petit con de Français prétentieux qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

    Bernard
     
  2. brise-copeaux

    brise-copeaux Compagnon

    Messages:
    7 343
    Inscrit:
    5 Janvier 2007
    Localité:
    Rouen Normandie-76- ou Bagnole de l'orne -61-
  3. jajalv

    jajalv Administrateur

    Messages:
    11 429
    Inscrit:
    22 Août 2007
    Localité:
    Rhône-Alpes-Auvergne
    Petite histoire franco-belge
    Bonjour,
    Mais quand on l'a crucifié, savez-vous ce qu'il a dit ?






    Vite, vite, un clou, je glisse !

    A+

    jajalv
     
  4. brise-copeaux

    brise-copeaux Compagnon

    Messages:
    7 343
    Inscrit:
    5 Janvier 2007
    Localité:
    Rouen Normandie-76- ou Bagnole de l'orne -61-
    Petite histoire franco-belge
    Ça me rappel une histoire,


    C'est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami.
    - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
    - Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.
    - Cool. Super !

    Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"


    Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif, j'ai le curé comme client et tout le village est croyant.
    Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.

    Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction !! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :"
    _
    _
    _
    _
    _
    _
    _
    _
    AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!"
     
  5. KY260

    KY260 Modérateur

    Messages:
    6 630
    Inscrit:
    17 Août 2008
    Localité:
    89
    Petite histoire franco-belge
    sinon, quelle est la différence entre un thermomètre bucal et un thermometre anal?



















    le goût :smt078 :smt078
     
  6. fafnir70

    fafnir70 Compagnon

    Messages:
    3 229
    Inscrit:
    9 Janvier 2011
    Localité:
    FR-70150 Haute-Saône Val de l'Ognon
    Petite histoire franco-belge
    Encore une de la copine belge :lol:


    Le gendarme et l'automobiliste

    C’est un gendarme qui arrête un automobiliste.
    Le gendarme: -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd’hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
    Automobiliste : – Ah oui ! Que dois-je faire ??
    Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
    Automobiliste :-D ’accord !
    Le gendarme :- Qu’est-ce qui a 4 roues et un volant ??
    Automobiliste :- Une voiture ?
    Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
    Qu’est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
    Automobiliste -: Un vélo ?
    Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
    Avant de partir l’automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
    Le gendarme :- Bien sûr !
    Automobiliste: – Qu’est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
    Le gendarme : Une PUTE !
    Automobiliste : – Oui mais … ta sœur, ta mère, ou ta tante ????

    Bernard
     
  7. jajalv

    jajalv Administrateur

    Messages:
    11 429
    Inscrit:
    22 Août 2007
    Localité:
    Rhône-Alpes-Auvergne
    Petite histoire franco-belge
    Un étudiant de l'école vétérinaire passe un oral pour une spécialité en ornithologie.
    L'examinateur prend un oiseau dans ses mains, et en ne laissant apparaitre que la queue, il demande:
    - Devinez quel est cet oiseau?
    L'étudiant: ? ? ? ? ? ? ? ?
    L'examinateur recommence l'opération avec un autre oiseau, et toujours en ne laissant apparaitre que la queue, il demande:
    - Devinez?
    L'étudiant: ? ? ? ? ? ? ? ?
    L'examinateur: Vous ne savez pas? Je suis obligé de vous recaler. Quel est votre nom ?
    Sans mot dire, l'étudiant déboutonne sa braguette, puis sort son "outil", et dit enfin:
    Devinez ?
     
  8. fafnir70

    fafnir70 Compagnon

    Messages:
    3 229
    Inscrit:
    9 Janvier 2011
    Localité:
    FR-70150 Haute-Saône Val de l'Ognon
    Petite histoire franco-belge
    Qui va oser l'envoyer à un gendarme?
    Moi, je l'ai envoyée à un de mes frères quand il était encore gendarme. La blague a fait le tour de la brigade.

    La petite dame s'en va au travail.

    Elle conduit à environ 40 km/h au dessus de la vitesse permise.
    De l'autre côté d'un viaduc, un flic l'attend, radar en main. Le flic lui fait signe de s'arrêter.
    Le flic: Pressée ma p'tite dame?
    La dame: Je suis en retard pour mon travail.
    Le flic: Vous faites quoi comme travail ?
    La dame: Je suis étireuse de rectum.
    Le flic: Quoi ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
    La dame: Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, très très, lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m85.
    Le flic: Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m85 ?
    La dame: On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!

    Résultat:
    Suspension du permis pour 1 mois
    Contravention: 300
    Frais de justice: 300
    Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!

    Pour le reste il y a Master Card!

    Bernard
     
  9. jajalv

    jajalv Administrateur

    Messages:
    11 429
    Inscrit:
    22 Août 2007
    Localité:
    Rhône-Alpes-Auvergne
    Petite histoire franco-belge
    Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours.
    Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps.
    Une prostituée française, qui fait une petite pause, lui demande :
    - Qu'est ce qui t'arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?
    - Non !!! Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !

    A+

    jajalv
     
  10. jajalv

    jajalv Administrateur

    Messages:
    11 429
    Inscrit:
    22 Août 2007
    Localité:
    Rhône-Alpes-Auvergne
    Petite histoire franco-belge
    Une blonde entre dans un magasin d'électro-ménager pour s'acheter une télévision.
    Elle s'adresse un vendeur et lui dit "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé."
    Le vendeur: "Désolé, on ne vend pas aux blondes!"
    La blonde rentre chez elle, met une perruque brune et retourne au magasin voir le vendeur :
    "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé."
    Le vendeur énervé lui répond: "Je vous ai déjà dit qu'on ne vendait pas aux blondes !"
    "Mais comment vous m'avez reconnu ?!"
    "Facile, Ce n'est pas une télé, c'est un micro-ondes!"

    A+

    jajalv
     
Chargement...

Partager cette page